Eu odeio o modo como não consigo manter um equilíbrio sobre a minha vida, sobre minhas obrigações e o meu lazer, sobre o que quero e o que preciso... acredite, já tentei me controlar, mas nada parece estar no seu devido lugar se voce não se submeti ao seu querer e muitas vezes isso não depende exclusivamente de você e sim de pessoas ao seu redor e que não sabem mais exercem um poder enorme sobre suas atitudes. É tão errado sua vida e suas ações dependerem de outra pessoa a não ser você e por mais que falem que apenas você tem o poder sobre sua vida, não é facil assim, gostaria que fosse, mas não é... mudamos nossa maneira de ser, pensar, agir baseados em fatos que envolvem diversas pessoas e no momento elas parecem ter um poder ilimitado sobre você. Eu simplesmente odeio essa sensação, é como se minha vida fosse controlado por um controle remoto que um dia eu perdi e alguém achou e nesse momento quem está com o controle remoto da sua vida é alguém qualquer. Chega a ser um sofrimento tão ridículo, insignificante e despresível, mas naquele momento é devastador, enorme e incontrolável. E pensar que a solução esta tão perto de você, mas quem vai dar o braço a torcer¿ orgulho é um sentimento tão sem valor, mas que todo ser humano possui, acho que seria mais fácil se ás vezes ele não exisitisse. Dane-se seu orgulho, no momento, aquilo está te fazendo mal, vá atrás do que possa te fazer melhorar sem vergonha do que o outro vá achar de você. Mas a verdade é que orgulho não é o meu problema, o meu problema é o equilíbrio, por mais que eu ache outros motivos para colocar a culpa, não há. Não consigo manter equilíbrio em nada e me sinto incapaz com isso.

Eu sou uma pessoa bem controlada, controlo minha raiva, meu ciúme, minha tristeza e até a minha felicidade dependendo do momento. Ás vezes sinto medo de todo esse auto controle que com o tempo estou possuindo, mas ainda tenho meus momentos incontroláveis, sinto medo de estar vivendo pela metade, de não aproveitar cada sentimento 100% dessa vida que passa, que passa muito rápida. Mas eu retorno o meu pensamento e nego esse medo porque eu até posso viver 80% dos meus sentimentos para outras pessoas mas não comigo. Compartilho toda a minha vida comigo mesma e posso confirmar que é vivida 100%. Eu não sei qual o conceito de vida bem vivida mas para o meu, eu estou bem. Sei que cada pessoa pensa do seu jeito e aos olhos de alguns eu posso estar bem errada, mas ae que está, eu comigo mesma estou bem. É impossível dizer que sempre estou satisfeita, eu possuo defeitos e não me torno um e.t. por isso. Eu não me conheço totalmente mas a cada dia busco uma coisa nova em mim, pode ser uma qualidade ou até um defeito, o importante é que me conhecendo cada vez mais, vou procurar lidar de uma forma melhor com cada pessoa que conhecer.

Aceito com entusiasmo o lema "O melhor governo é o que menos governa"; e gostaria que ele fosse aplicado mais rápida e sistematicamente. Leva­do às últimas conseqüências, este lema significa o seguinte, no que também creio: "O melhor governo é o que não governa de modo algum"; e, quando os homens estiverem preparados, será esse o tipo de governo que terão. O governo, no melhor dos casos, nada mais é do que um artifício conveniente; mas a maioria dos governos é por vezes uma inconveniência, e todo o governo algum dia acaba por ser in­conveniente. As objeções que têm sido levantadas contra a existência de um exército permanente, numerosas e substantivas, e que merecem prevalecer, podem também, no fim das contas, servir para pro­testar contra um governo permanente. O exército permanente é apenas um braço do governo permanente. O próprio governo, que é simplesmente uma forma que o povo escolheu para executar a sua vontade, está igualmente sujeito a abusos e perversões antes mesmo que o povo possa agir através dele.

Henry David Thoreau

Estagnada

Tem dias que tudo que você conhece se torna não mais que um estranho, todos são intrusos na sua vida, a confiança nunca existiu, você sente falta e ao mesmo tempo não sabe do quê. Seria uma conspiração!?
Tudo embaçado, distorcido, é tudo completamente estranho.
Não, não é... O estranho é você, o desproporcional, o distorcido...
Simplesmente só, perdido e nem com seus pensamentos você se conecta mais. Está vazio, você está vazio!
Sem dor, alegria, raiva, sem nada. Apenas ansiedade que no final se torna sua inimiga como todo o resto.
Nem se culpar você tem o direito, apenas à espera está contigo, à espera do tempo, do sentimento, a busca pela raiva, dor, alegria, qualquer reação...uma ilusão.
Não adianta, não passa, não aumenta nem diminui, se aquieta e se sente a cada respiração.
Os seus olhos não veem como antes, à sua volta tudo mudou, mas não se sabe o quê realmente.
Nem a busca pelo sono, uma rídicula tentativa de fulga é conquistada.
Vazia por dentro, por fora apenas uma imagem, sem passado nem futuro. Estagnada!

"Eu nunca pensei em você desse jeito

Foi estranho, diferente

Senti a solidão de repente

Lembrei do meu quarto

A escuridão invadia

E a esperança saltava pela janela

Eu nunca pensei em você desse jeito

Fio estranho, diferente

Às vezes, as coisas mudam"

Não escrevo clássicos, nem perto...

Não penso correto, não faço poesia, nem canto com beleza,

Não falo com articulação, nem sempre sinto o melhor.

Não minto, não para mim, o que sou...

Preciso poder me ver, crua, a pura verdade.

Preciso saber o que quero, mas preciso descobrir quem eu sou.

O meu garoto

Meu diário, 18 de Agosto de 2008, 20:15, Segunda-feira.

Sabe quando você acha que encontrou aquele garoto dos seus favoritos filmes e os momentos que você passou com ele daria um perfeito filme, ae tem aquela grande briga e a separação, mas como nos filmes ele vê que o que ele sente por você é maior e da um jeito fofo de ti surpreender e vocês voltam.

Então, comigo, eu pensei que tinha encontrado o garoto dos meus filmes, mas aconteceu a grande briga e ele não arranjou um jeito fofo de voltar e você fica imaginando como seria seu "final de filme".

Esse garoto me pareceu "o meu garoto", mas acho que confundi e errei, afinal já faz mais de um ano.

Agora me resta é voltar ao meu mundinho sem o garoto do filme e tentar tomar da minha vida um filme que gostei de assistir.

Texto velho que escrevi, dá pra perceber pela data, mas eu estava lendo meu "diário" e me deu vontade de postar (;